Carabinieri

Indovinello. Perchè i carabinieri quando vanno in spiaggia si portano dietro lo sportello dell'automobile? Perchè se fa caldo tirano giù il finestrino.

Partita fra Carabinieri e Polizia. A scopo di beneficenza, viene organizzata una partita tra l'Arma dei carabinieri e la Polizia. Il campo scelto si trova vicino ad una ferrovia. Poco dopo l'inizio della partita, passa un treno e fischia fortissimo. I giocatori della Polizia, pensando che la partita sia finita, se ne vanno via. Dopo circa mezz'ora segnano i carabinieri.

Indovinello. Perchè i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!

La prima notte di nozze. Da sola, nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo, perché non vieni a letto? Prenderai freddo!". E il carabiniere: "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!".

Un caffè veloce. Un carabiniere entra in un bar, e rivolgendosi al barman, chiede: "Un caffe' veloce". E il barman risponde: "E' già in macchina". E il carabiniere: "Allora vado a prenderlo lì!".

Diabolik. Un carabiniere va in edicola e chiede: "E' uscito Diabolik?". E l'edicolante: "No". Allora il carabiniere urla ai colleghi: "Circondate l'edicola!".

Un tale racconta in un bar... In un bar, un tale sta raccontando barzellette. Ad un certo punto dice: "Ora ne racconto una sui carabinieri che vi farà morir dal ridere". Da un tavolo poco distante si alza un tizio e fa: "Guardi che io sono un ufficiale dei carabinieri", e l'altro risponde: "Non si preoccupi, se lei non la capisce subito gliela rispiego...!".

Carabinieri a caccia. Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo qualche minuto si sente uno dei tre urlare: "Appuntato, che cosa avete preso?". E lui: "Dalle piume sembrerebbe un fagiano!". E voi, tenente, cosa avete preso?". E questi: "Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo...e voi cosa avete preso?". E il Maresciallo: "Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!".

Carabinieri amorevoli. Un carabiniere dice al collega: "Ieri mia moglie si è buttata dal quinto piano!". E l'altro: "E tu non hai fatto niente?". Ed il primo: "Sono andato al quarto piano, ma era già passata!".

Dal concessionario. Un carabiniere vuol cambiare la sua vecchia auto, ma il concessionario gli valuta l'auto solo 100.000 lire. In caserma ne parla al maresciallo che gli fa: "Quanti Km ha la tua auto?". E il carabiniere: "150.000". E il maresciallo: "Fatti furbo! Togli 50.000 Km". Il carabiniere fa così e va dal concessionario. Giorni dopo torna dal maresciallo: "Marescia', ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto un milione!". E il maresciallo: "Bravo, però se fossi in te toglierei altri 50.000 Km". Così fa e torna dal concessionario e quindi di nuovo dal maresciallo: "Marescia', ma lei è un genio! Mi hanno valutato l'auto 2 milioni!". "Bravo, fatti furbo! Togline ancora!" gli fa il maresciallo. Il carabiniere va a casa e toglie altri Km fino ad averne solo 8000. Va dal concessionario e poi dal collega: "Marescia', pensi, ora la mia auto ha 8000 Km e il concessionario me l'ha valutata ben 2.500.000". E il maresciallo: "Pero', 8000 Km...2.500.000. Quasi quasi la compro io!". E il carabiniere: "Eh no! Adesso che è nuova la tengo io!".

Vincita al Totocalcio. Due carabinieri vincono al totocalcio 1 miliardo e uno dice all'altro: "Cosa ne dici di comprarci una caserma e metterci in proprio?".

Indovinello. Perchè i carabinieri corrono con la mano sul berretto? Altrimenti si spegne la fiamma!

Merda o cioccolata? Ci sono due carabinieri che stanno camminando per strada. Ad un certo punto, uno dice all'altro: "Attento! Stavi per pestare la merda". L'altro risponde: "No, no. stai tranquillo, è solo cioccolata!". E l'altro: "Ti dico che è merda!". Allora l'altro, per dimostrare chi aveva ragione, infila due dita nella "cosa" per terra e la assaggia. Resta un po' perplesso, poi risponde: "Hai ragione, è propio merda". E continuano a camminare, come se niente fosse successo...!

Paracadutismo. Tre carabinieri decidono di provare il brivido del paracadutismo. L'istruttore spiega: "Allora, a 800 metri da terra aprite il paracadute; se questi non si apre, tirate la corda di emergenza per aprire il secondo paracadute. All'atterraggio troverete una jeep a prendervi!". Questi si lanciano, e a 800 metri aprono i paracadute: niente! Allora il primo fa: "Svelti, la corda d'emergenza!". Niente! Allora il secondo fa: "Siamo fottuti!". E il terzo fa: "Speriamo ci sia almeno la jeep all'atterraggio!".

Indovinello. Cosa fa un carabiniere col dito nel culo? Cerca di arrestare lo stronzo!

Pomì e Pummarò. Il maresciallo domanda all'appuntato Gargiulo: "Che differenza c'è tra Pomì e Pummarò?". E l'appuntato, dopo aver pensato bene: "Pomì, è passato...Pummarò, è futuro...!".

Indovinello. Sapete perché i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perché così non rischiano di essere seminati!

Un carabiniere legge sul giornale... Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni 5 bambini nati nel mondo, uno è cinese". Il carabiniere rivolgendosi alla moglie Sandra: "Sandra, siamo stati fortunati, abbiamo avuto otto figli è nessuno di loro è cinese!".

Indovinello. Che differenza c'è tra una catastrofe e una disgrazia? Una catastrofe è quando un pullman di carabinieri cade in un fosso; invece, la disgrazia è che non succede mai!

Il balbuziente. Un balbuziente si trova a camminare in via Bonetti, quando trova per terra un cavallo morto. Decide quindi di chiamare i carabinieri: "P-p-pronto!". Risposta: "Pronto, stazione dei carabinieri, dica!". E il balbuziente: "C-c-c'è un-n cavallo morto!". E i CC: "Dove?". E lui: "In via Bo-in via Bo-in via Bo". E i CC: "In via Bologna?". E lui: "No!". E mette giù il telefono. Dopo un po' riprende coraggio e richiama i carabinieri: "P-p-pronto!". Risposta: "Pronto, stazione dei carabinieri, dica!". E il balbuziente: "C-c-c'è un cavallo morto!". E i CC: "Dove?". E lui: "In via Bo-in via Bo-in via Bo". E i CC: "In via Bologna?". E lui: "No!". E mette giù il telefono di nuovo. Dopo un'oretta i carabinieri sentono squillare il telefono: "P-p-pronto!". E i carabinieri: "Pronto, stazione dei carabinieri, dica!". E lui: "C-c-c'e' un cavallo morto!". Risposta: "Ma dove?". E lui: "In via Bo-in via Bo-in via Bo". E loro: "In via Bologna?". E lui: "Si! Ma che f-f-fatica portarcelo".

Taglialegna. Un maresciallo dei Carabinieri dà ordini: "Tutti a piedi nel bosco a tagliare la legna". Un appuntato risponde: "Maresciallo, io prendo la motosega". E il maresciallo, stizzito: "No, ho detto tutti a piedi!".

Marsala all'uovo. E' Pasqua e il maresciallo Di Maggio, con sotto braccio un bell'uovo di Pasqua acquistato per la figlia, va al bar per farsi un bicchierino. Dice al barista: "Un marsala, per favore". E il barista risponde: "All'uovo?". E il carabiniere ribatte: "No, no, a me!".

Nel tunnel dell'autostrada. Ci sono due carabinieri in un tunnel dell'autostrada. Ad un certo punto riconoscono su una Mercedes un famosissimo latitante; i due fanno accostare l'auto e lo arrestano. Poco dopo chiamano il capitano per riferirgli di questo, ma lo avvisano che non lo possono portar via. Il capitano gli chiede il perché, e loro rispondono: "Capitano all'inizio della galleria c'era scritto: in caso di arresto spegnere il motore!".

Il gabbiano morto. Ci sono due carabinieri che camminano sulla spiaggia. Ad un certo punto, uno dei due, guardando a terra, dice con compassione: "Oh, un gabbiano morto". E l'altro, scrutando il cielo, risponde: "DOV'E'?".

Indovinello. Cosa possiamo fare per arrestare la caduta dei capelli? Bisogna chiamare i carabinieri!

Chiacchiere tra due carabinieri. Il primo: "Quando tu e la tua ragazza litigate chi ha l'ultima parola?". L'altro: "Beh sempre io, ovviamente!". Il primo: "Complimenti, bravo! E cosa le dici?". L'altro: "Scusami cara!".

Ascensoreeeee... Al quartier generale dell'Arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!". E l'appuntato: "Subito, signor maresciallo. Asceeensoooreeee...". Il maresciallo: "Ma no! Col dito!". E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee...".

Indovinello. Cosa fa un carabiniere col cucchiaio, fuori del finestrino dell'auto? Imbocca la strada!

Una camera in un hotel. Per la strada, un carabiniere sta guardando da 2 ore la camera di un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. E lui: "Il maresciallo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".

Indovinello. Perchè i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!

Le frecce. Carabinieri in auto, uno fa all'altro: "Controlla le frecce". E l'altro carabiniere: "Perchè? Non usiamo le pistole?".

Indovinello. Perchè i carabinieri quando si rompe l'auto sparano al motore? Per non far soffrire i cavalli.

E' morto...Tusi. Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: "Capitano, è morto Tusi!". E il capitano: "Ma no, è impossibile, è in ferie!". E il carabiniere: "Ma è scritto sul giornale: Incidente d'auto: 3 morti, 4 con...tusi!".

Indovinello. Che differenza c'è fra un carabiniere e una bottiglia di birra appena stappata? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.

I due gattini. Una sera Gino e Paolo, due carabinieri di ronda in un quartiere malfamato, trovano due gattini per terra e decidono, per pietà e compassione, di tenerli e di accudirsene uno a testa. Per distinguerli, decidono che quello di Gino è quello con l'orecchio tagliato, e quell'altro è di Paolo. Dopo qualche giorno che se ne prendono cura, vedono che il gattino di Paolo ha anche lui un orecchio tagliato. Allora Gino decide di tagliare l'altro orecchio al suo gattino, per così poterli distinguere. Ma, disgraziatamente, dopo qualche giorno anche il gattino di Paolo perde l'orecchio. Gino decide quindi di fare un taglio sulla zampa del suo animale, ma il giorno dopo anche quello di Paolo si graffia alla zampetta. Allora, Paolo dice: "Gino, facciamo così...io mi prendo quello bianco, e tu quello nero!".

Il cane, il gatto e il carabiniere. Ad una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto ed un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau...Bau". Dalla base: "OK Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per l'espulsione del satellite?". E il cane: "Bau...Bau". dalla base: "OK Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?". E il cane: "Bau...Bau". Dalla base: "OK Apollo 3, ora passami il gatto". Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao...Miao". Dalla base: "OK hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?". E il gatto: "Miao...Miao". Dalla base: "OK hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?". E il gatto: "Miao...Miao". dalla base: "OK ora passami il carabiniere". Il carabiniere: "Dite pure base!". Dalla base: "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?". Il carabiniere: "Certo!". Dalla base: " OK ora non toccare piu' niente, mi raccomando!".

Indovinello. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!

Due carabinieri al bar. Il primo: "Allora cosa prendi?". L'altro: "Quello che prendi tu!". Il primo: "Cameriere, due caffè!". L'altro: "Anche per me!".

Indovinello. Perchè dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all'hula-hop? Perchè (siccome loro bevono il caffè amaro e poi mangiano lo zucchero a parte) stanno mescolando il caffè nello stomaco!

Carabiniere dal dottore. Carabiniere: "Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito). Cosa puo' essere?". Il dottore: "Mi sa che lei ha un dito fratturato!".

Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato: "Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta". E il maresciallo: "Sveglia appuntato! Prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura". L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle. Il maresciallo: "Ma che fa? Ride nel mio ufficio?". E l'altro appuntato: "Guardi, ho appena visto una scena...! C'è uno scemo che si è chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro...Ah! Ah!". E il maresciallo: "E allora? A me sembra una buona idea, infatti gliel'ho suggerita io!". E l'altro appuntato: "Sì, ma vede, il fatto è che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

La cicca per terra. Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere più vicino: "E' tua quella cicca?". E il carabiniere: "No, maresciallo, l'avete vista prima voi!".

L'aereo precipitato. Notizie di cronaca: Un aereo è precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno già recuperato i corpi di oltre 300 vittime...!

Indovinello. Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto!

Partenza per l'Africa. Due carabinieri, sapendo che la vendita di scarpe di coccodrillo può portare a lauti guadagni, danno le dimissioni e partono per l'Africa. Ivi giunti, affittano una canoa e risalgono il fiume. All'improvviso, vedono un coccodrillo che nuota beato, uno si tuffa e dopo una terribile battaglia alla fine lo solleva fuori dall'acqua. Il suo compagno però lo guarda ed esclama: "Che sfiga, non ha le scarpe, ributtalo in acqua". Dopo un po' trovano un altro coccodrillo. Uno si tuffa, battaglia all'ultimo sangue, ma dopo averlo sconfitto e sollevato il suo compagno esclama: "Ehi, ma che scalogna! Anche questo è a piedi nudi, ributtalo dentro". La stessa scena si ripete varie volte finchè i due decidono di rinunciare all'impresa e di ritornare in Italia. Si ripresentano al maresciallo: "Purtroppo ci è andata male, vorremmo essere riassunti". E il maresciallo: "Certo, ma come mai avete fallito?". Uno dei due: "Il fatto è che di coccodrilli nell'acqua ne abbiamo trovati tanti, ma erano tutti a piedi nudi, senza scarpe". Il maresciallo si mette a ridere e poi dice: "Ma siete proprio scemi! Scusate un po', se erano nel fiume a fare il bagno, le scarpe le avranno lasciate in spiaggia, no?".

Sempre in viaggio. Due carabinieri si incontrano. Uno dei due fa: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo". E l'altro: "Eh, sono stato in coma". E il primo: "Urca! Ma sei sempre in viaggio!".

Don Salvatore. In chiesa, un carabiniere chiede al parroco, che ha un braccio fasciato: "Che vi è successo Don Salvatore?". E il parroco: "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide'...e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. E uno fa: "Marescia', che cos'è 'sto bide'?". E il maresciallo: "E che ne so! Sono dieci anni che non vengo in chiesa!".

Indovinello. Perchè tutti i carabinieri hanno i baffi? Perchè quando si radono, sulla lametta c'è scritto soltanto..."da barba"...!

Ai comandi di un jet. Un carabiniere è in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione, la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo. Appuntato Esposito, rientrare alla base!". Esposito: "Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento, mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio". Torre: "Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!". Esposito: "Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista è troppo corta!". Torre: "Non dica cavolate, appuntato! Atterri e basta!". Esposito: "Non posso, la pista è troppo corta!". Torre: "Esegua gli ordini senza discutere!". Esposito: "Ma la pista è troppo corta!". Torre: "Niente ma! Atterri e basta!". Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo". Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere. Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!". Poi, girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza però quanto è larga...!".

Indovinello. Perchè i carabinieri non usano mai la Panda 4 x 4? Perchè cercano di salirci in 16 e non ci entrano, logicamente!

Carabiniere interprete. Il maresciallo al carabiniere: “E tu cosa facevi da civile?”. E il carabiniere: “Ero interprete. Padroneggiavo dieci lingue!”. E il maresciallo: “Dieci lingue? Allora sarai addetto a incollare francobolli!”.

Indovinello. Perchè i carabinieri hanno il cappello più largo in inverno? Perchè in inverno il legno tende a dilatarsi per l'umidità.

La crociera. Un carabiniere sta facendo una crociera su una nave, quando questa urta uno scoglio e incomincia a inabissarsi. E' disperato, ma per fortuna un marinaio lo prende sotto la sua custodia e gli dice: "Vieni con me e fai come faccio io". Il marinaio prende un'ascia e con pochi colpi decisi recide le funi di una barca di salvataggio. Allora anche il carabiniere prende un'ascia e comincia a dare dei gran colpi sulla barca facendola a pezzi. Il marinaio, inorridito, gli chiede: "Ma che fai?". E il carabiniere: "Ti aiuto a fare la zattera!".

Posto di blocco. Un carabiniere ad una signora al posto di blocco: "Non lo sa, signora, che non è consentito portare cani in auto?". E la signora: "Ma è di pelouche!". E il carabiniere: "Non importa di che razza sia, non è consentito e basta!".

Una macelleria particolare. Un tizio entra da un macellaio e vede sulla parete principale alcuni prezzi: Cervello di avvocato: 30mila lire al chilo; Cervello di ministro: 50mila al chilo; Cervello di carabiniere: 1 milione al chilo. Il tizio domanda allora al gestore: "Come mai il cervello di carabiniere costa così tanto?". E il macellaio: "Ma lei sa quanti carabinieri abbiamo dovuto uccidere per fare un chilo di cervello?".

Indovinello. Perchè i rotoli di carta igienica usati dai carabinieri sono due volte più lunghi? Perchè la prima metà è occupata dalle istruzioni.

I due cavalli. A due carabinieri regalano due cavalli, ma non sanno come riconoscerli. Il primo propone: "Tagliamo la coda a uno dei due cavalli, così li riconosciamo". Proposta accettata e...zacchete, ciascuno taglia la coda del suo e...sono al punto di prima. L'altro propone allora: "Tagliamo la criniera, così li distinguiamo". E...zac zac zac zac...entrambi tagliano la criniera del proprio cavallo...e sono al punto di prima. Uno dei due: "Oh caspita, e che si fa, ora? Tagliamo la gamba, così li riconosciamo l'uno dall'altro!". E si stanno accingendo a questa operazione, quando si avvicina un contadino e chiede che cavolo stiano facendo. Uno dei due fa: "Eh, dobbiamo tagliare una gamba per distinguere il cavallo di uno dal cavallo dell'altro". E il contadino: "Ma perchè uno non prende il cavallo nero e l'altro quello bianco?".

La cassetta di kiwi. Un carabiniere ad un collega: "Ieri ho comprato una cassetta di kiwi". E l'altro: "Me la presti che la vorrei registrare?".

Automobilista sospetto. Un carabiniere ferma un automobilista sospetto: "Documenti, per favore". L'uomo tira fuori una banconota da centomila lire e gliela porge facendogli l'occhiolino. Il carabiniere guarda la banconota, guarda l'uomo, poi la riguarda e infine gliela ridà dicendo: "E' tutto a posto, vada pure, signor Caravaggio!".

Indovinello. Perchè quei carabinieri stanno rovesciando l'auto? Per svuotare i posacenere!

Due carabinieri parlano con orgoglio dei propri figli. Uno dei due: "Mio figlio è molto intelligente: ha già cominciato a scrivere il suo nome!". L'altro: "Bravo, ma questo non è niente in confronto a mio figlio che non solo sa scrivere il suo nome, ma sa scriverlo anche al contrario!". Il primo: "E come si chiama tuo figlio?". L'altro: "Bob!".

Indovinello. Su un tavolo c'è una torta e intorno alla torta ci sono Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente e un carabiniere stupido. Un attimo di buio e la torta scompare: chi l'ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono...quindi, chi l'ha mangiata?

A lei la spiego dopo. Durante uno spettacolo un comico sta per raccontare una barzelletta al pubblico: “E adesso vi racconterò una barzelletta sui carabinieri!”. Dal fondo della stanza giunge una voce: “Guardi che io sono dell'Arma!”. E il comico: ”Non si preoccupi signore, se non la capisce subito, a lei la spiego dopo!”.

Il carabiniere e le parole crociate. Quindici verticale, due lettere: “Sei Romano”. Il carabiniere pensa e ripensa e poi scrive: “NO”.

Indovinello. Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!

Alla visita di leva. Alla visita di leva 4 aspiranti reclute. Il reclutatore: "Tu, leggi il cartello!". Primo aspirante: "Funicolare di Como". Reclutatore: "Bene, abile arruolato, destinazione alpini. Avanti un altro. Tu, leggi il cartello!". Secondo aspirante: "Funicolare di Como". Reclutatore: "Bene, abile arruolato, destinazione fanti. Avanti un altro. Leggi il cartello!". Terzo aspirante: "Funicolare di Como". Reclutatore: "Bene, abile arruolato destinazione alpini. Avanti un altro. Leggi il cartello!". Quarto aspirante: " Fu Nicola Re di Como". Reclutatore: "Abile arruolato, destinazione carabinieri".

Indovinello. Perchè non bisogna raccontare le barzellette ad un carabiniere, di sabato? Perchè altrimenti la domenica a messa, ride...!

La bandiera italiana. Un maresciallo dei carabinieri viene trasferito in una nuova caserma per sostituire un collega andato in pensione. Giunto a destinazione, ispeziona lo stato generale della caserma e nota che la bandiera è tutta rotta e scolorita. Chiama subito uno dei subalterni e gli ordina di acquistare una nuova bandiera. Il giovane carabiniere si reca al negozio e si rivolge al commesso: “Salve, avrei bisogno di una bandiera nuova”. Il commesso: “Buongiorno carabiniere, come la desidera? Italiana?”. E il carabiniere: “Ma certo!”. E il commesso: “Come la preferisce?”. Il caramba: “Perché, come l'avete?”. Commesso: “L'abbiamo verde, bianca e rossa”. Carabiniere: “Beh, me la dia verde!”.

Indovinello. Lo sai come si riconosce un carabiniere in un sottomarino? E' quello che ha il paracadute!

Il nuovo acquario. Il giorno dopo l'acquisto di un acquario, la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?". E lui: "No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

I tre carabinieri. Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta da raccontare sui carabinieri". Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui è un carabiniere. E quell'uomo grosso seduto al tavolo è un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?". Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".

Viaggio sul sole. Un carabiniere dice all'altro che farà un viaggio sul sole! L'altro risponde: "Come farete con il caldo?". E il primo: "Partiamo di notte!".

Indovinello. Quante sono le barzellette sui carabinieri? Tre, tutte le altre che raccontano sono storie vere!

I semi delle mele. Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della città. Ad un certo punto. vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi. Incuriosito, il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?". L'uomo del camion, sicuro di sè : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza?". Il carabiniere, sempre più incuriosito, gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vendi?". E l'uomo: "Certamente!". E il carabiniere: "E quanto costano?". E l'uomo: "5000 lire l'uno!". E il caramba: "Ok! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi". E l'uomo: "Vede? Già è diventato più intelligente di prima!". E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione, mi dia altri tre semi!".

Bora Bora. Un carabiniere rientra in servizio dopo le ferie ed il collega gli chiede dove ha trascorso le vacanze. E lui risponde: "A Bora Bora!". E l'altro: "Guarda che ci sento bene, mica devi dirmelo 2 volte!".

Il braccio di Giuseppe. Un maresciallo al brigadiere: "Brigadiere, per caso conosce un uomo con un braccio di nome Giuseppe?". E il brigadiere: "Marescià, non saprei. Come si chiama l'altro braccio?".

Il bimbo cambogiano. Un carabiniere e sua moglie decidono di adottare un figlio. Vanno in Cambogia e scelgono un piccolo cambogiano di pochi mesi. Tornati in Italia, si recano a Napoli dove ha sede l'Istituto di Lingue Orientali e chiedono al Direttore di poter frequentare i corsi di lingua khmer. "Come mai?" chiede il Direttore. E il carabiniere: "Abbiamo adottato un piccolo cambogiano. Fra poco incomincerà a parlare e vorremmo capire che cosa dice!".

(Postate tra l'1 ed il 2 aprile 2013)

Torna all'inizio

Commenti

Se vuoi lasciare un commento a questa pagina, scrivilo nella pagina generale del "Blog".